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谷皮夫子

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拒绝的艺术  

2011-10-13 01:37:15|  分类: 【生活智慧】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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看到邻居离去,我心中并非没有歉意。我对她说的“以后常来玩儿”,也是发自内心的。但当我收到她的来信,得知她打算带着孩子和狗一起到我家住两三个星期时,一时感到十分为难。

直说了吧,平时我们喜欢陪伴的朋友,并不一定就是我们愿意成天生活在一起的人。可是,我怎么能对朋友说“不”呢?所以,我就虚伪地复信说,很高兴见到他们。

为什么不能坦率地对她讲,我很愿意招待他们几天,但住3个星期又实在太长呢?

毫无疑问,和很多人一样,我害怕说“不”字。当我不想答应别人求我的事情时,我又不能毫无愧意地拒绝人家。

诚然,帮助别人是重要的。尤其是主动的和心甘情愿的帮忙更会爱到欢迎。但是,如果您是被某种心理的压力所迫,对一切都点头答应,实际上是在屈服于另一种性质的某些动机,例如需要得到别人接受或赞扬,害怕给别人带来不快和麻烦,希望别人对您感恩,有朝一日得到报答,等等。

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拒绝的艺术:在什么情况下应该说“不”,怎样拒绝不合理的要求

懂得自重,就应该学会说“不”。在什么场合呢?先谈以下几种:

当有人试图让您代替完成其工作时。

儿子为挣点零用钱而干些外活,您偶尔一次帮助他按时完成任务,这是正常的。条件是这次迟误是被正事耽误而不是由于他个人的什么错误。因为他既然承担了某种契约,就应该要么践约要么放弃。每当他不能完成任务时都为他分担责任,这样您就束缚了他的自信心,而且他可以轻松地承诺他无力完成的事情,因为他总是会找到可以指望的人。

当有人想干扰歪曲您的某种信念时。

您永远不要认为有义务为他人说谎,比如,孩子没有完成作业,要您给老师写一张表示歉意的字条时;或者一个朋友为了离婚,希望得到您对其有利的作证时。不想违心地办事,就要敢于说“不”。

▲当所期待的帮助是欠考虑和不合适的时候。

假如一个女友想请您开车送她到一百三十公里外,以便赶上夜里去巴黎的飞机,那么她肯定有其他交通手段可以选用。您完全有权利认为这一要求欠考虑,可以拒绝。相反,如果她是接到紧急通知,奔赴病危母亲的床前,那么,我敢肯定,您会主动提出送她直到医院。

▲当您仔细地权衡利弊后认为需要表明某种态度时。

住得遥远的父母希望您带着全家到他们那里去过圣诞节,这当然是很难拒绝的。但是,如果孩子们已经有了他们的计划,或者旅行费用会影响家庭开支的话,拒绝也谈不上是自私的。

也许您会说:拒绝,可以。但怎样拒绝呢?以下有几个建议:

之一:努力以一种平静,庄重的方式讲话。

对于一种客气的拒绝,人们是不能非议的。一旦您学会说“不”字,您就会发现过去很多积怨都会消失。您就会从容地,放心地拒绝一切不适当的要求。

之二:立即答复,不要使对方抱有不能实现的希望。

要打消为避免直接拒绝而寻找脱身之计的念头。请不要说:“我再想想看”,或“我看看到时候行不行”等等。明确地告诉对方:”实在抱歉,这是不行的。”

之三:如果您想避免生硬的拒绝,就提出一个反建议。

假如妹妹打电话问道:“今天早晨你能帮助我照看一下孩子吗?我有好多东西要去买。”也许您会本能地答道:“哎呀,今天上午可不行。”

为了慎重对待,或许您应该这样客气地说:“我很愿帮你的忙,但实在不凑巧。我能帮你干点别的吗?比如说我买东西时顺便给你带些什么?”

之四:不要以为每次都有必要说明理由。

在很多时候,您的拒绝会比提出的要求更明确有力。这一点对孩子们尤为有效。比如,您答应带孩子们到森林去游玩,但刚坐上车,他们就改变了主义,想去看电影。这时,您可以停下汽车,说:“如果想去森林玩,我就继续开;但想干别的事情,我们就开车回家。”对这种坚决的态度,大多数孩子的反应是好的。(文章来源:智慧世界)

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